幸福冒泡

     结婚一年，像所有的家庭一样，我和老公迎来了家中的另一为小成员，我们的小BABY终于在期盼中到来了，从孕到育，让我经历了别样的一种人生，我的人生再一次被改写，从今已完成了蜕变，于是开始了一个新的旅程......

   牛莉、许亚军主演了一部连续剧《怀胎十月》，最初看是因为看到剧名，我以为可以看到怀孕期间的种种不适，却没想到完全是与我的想象大不相同，剧情大多是夫妻间情感的转变，以及两代人敏感的感情话题，女人最后想到了用孩子来维系夫妻间的感情，虽然没有看到我想看到的内容，但因为都是我喜欢的演员，于是坚持看下来了，我真希望我的老公像希伦一样，他如此用心的爱着他的老婆，他顶住一切工作生活上的压力想带给他老婆幸福和快乐，其实我的老公也是这样做的，只是与电视剧中的夸张一比有些不如，但谁都知道电视中的完美男人是不可能走到生活中的，所以我还是满足的！记得一场戏中，项果天真的以为不让老公接成一单大生意就可以成功的把老公每天锁在自己的身边，那样她将充满了安全感，结果当她愚蠢的破坏手法暴露的时候，希伦陷入了无边的痛苦，面对着他心爱的却如此不了解他思想的女人，他想爱却无从下手，于是项果想到了用死来结束自己的痛苦，希伦知道后，跑在大街上带着哭腔喊出了：“我什么也不要，我只要你！”这句恋人间最普通的情话，在当时那个情景下，让我也为之动容，爱到如此，已经俨然变成了一种折磨和伤害，可是却无法放手，爱情真是让人琢磨不透。

   我也在经历了十个月的煎熬后顺利的与我的宝贝女儿见面了，老公过年陪我在厦门，初一回的老家，因为我大个肚子所以最终没舍得让我也奔波，老公初四一回来我们就跑去医院，于是初五女儿就和我们见面了，因为胎位不正，调皮的小家伙头一直迟迟不肯下去，只好选择剖腹的方式与她见面，现在想想那几天简直像噩梦一样，痛苦一波接着一波，我从没想过自己可以接受那样的痛苦，怪不得老人们常说女人生完孩子会感觉重生一样。我很想用文字形容一下自己当时的感受，可是我发现那种感觉好象只有心里是很清楚，却不懂得要用哪样的文字来表达更为确切，我没有像电视和小说上所说的那种从疼痛中醒来看到宝贝有种欣慰的感觉，也没有那种喜悦和愉快，相反的是一种辛酸、后悔和烦躁甚至不安。

    手术的前一天晚上医生就嘱咐了十点以后不要再吃东西了， 同时医生告戒我们不要私自离开医院，甚至不要离开病房，医院会查房，于是我原打算回家住一个晚上的计划就宣告失败了，但是我还是没有听医生话呆在医院，而是和老公还有姐姐、姐夫偷偷的跑去吃牛排了，坦白的说感觉自己当时就像是最后的晚餐一样，吃了好多东西，甚至回到病房的时候，我还特意在九点五十几分的时候吃了几个面包（医生叮嘱十点以后不能进食了），晚上我和老公同挤在病房的一个小床上，虽然并不拥挤，我却无心睡眠，翻来覆去，不知道是因为兴奋还是恐惧，或者是因为换了地方睡不着觉了，我想象着明天我大大的肚子就会缩回去了，同时我和老公的生活中也将出现一个新的生命，那是我们爱情的结晶，我甚至想到了“自由”这个让我有些激动的字眼，过去的是九个月中，我失去了很多的自由，尽管我们并没有像其他的准妈妈一样小心翼翼的保护着肚中的小宝贝，但是却也像大多数人一样不喝酒、不K歌、不熬夜、少吃零食、不生气。。。。。想着生活即将恢复到从前一样充满乐趣，同时也想着自己第一次住院，第一次要登上手术台，即将要眼看着别人给自己开刀，有一种说不出的期盼。

 终于天亮，老公一早就起床开始准备，看得出他也有些不安，总是看看我却又好象不知道要说什么，我们都在等待，终于妈妈和姐姐、姐夫来了，我们都在默默的等待。

    9点，医生来通知去做术前准备，我忽然觉得心跳有点加快，有一点点兴奋的感觉，其实我的噩梦才刚刚开始，输尿管真是让人难以接受，医生做了很多的术前准备工作，躺在有些许冰冷的床上，看着小护士边忙边稳定我的情绪的表情，我甚至有些兴奋，没有恐惧，只有期盼，期间姐姐一直陪在我身边，一直说些让我轻松的话题，姐夫和妈妈也时不时的过来看看，看得出老公是有些激动的，看着我的样子，他不知道该说些什么，只是一直摸我的头发，问我什么感觉呀？其实我一直很想问他当时是什么感觉，可是却不知道为什么，忽然不想说话，只想默默的等待。。

    终于医生来了，把我移在了另一张可以推动的床上，于是我被推走了，虽然还没有打麻醉药，可是当时却分明有了一点要眩晕的感觉，在手术室门口，我清楚的看到了手术室三个亮亮的大字，忽然想起某个电视剧情节中，老婆要进手术室时，老公一直在旁边推车也要跟着进去，却被医生拦住，可是我的老公却乖乖的在门口就止步了，眼睁睁的看着我被推走，好象无动于衷，我有点失望，怎么生活总是没有电视中的精彩呢？

     一被推进手术室，就看见了在我右面的墙上有一面大大的电子屏幕，上面显示着时间细微到秒钟，还有血压、心跳，还有一些我看不懂的数字和符号，不知道是什么东西，头上面就是无数次在电视里看到的无影灯，曾经它离我是那么遥远，好象是一件陈列在博物馆里的珍品，只能远观不能近看，而今天它却为我点燃，真想看看它的下面是不是真的没有影子？还在我脑袋里冒出这些奇怪的想法的时候，麻醉师就来了，他先核对一下我的名字，然后开始和我聊天，医生说你的名字好象很熟悉哦，是做什么工作的，如实的回答后，他说怪不得好象认识你一样，于是我们开始了一段轻松愉快的谈话，我知道其实他是为了缓解我的紧张，可是当时我忘记告诉这位和蔼可亲的医生我还没有紧张的感觉呢！终于当开刀的医生都准备好的时候，麻醉师开始准备给我打针了， 首先是在右手的手腕处打上吊瓶，现在还记得当时我就想天啊，打个吊瓶都这么疼，一会还要从脊椎打麻醉针，听说那个针才是真的疼呀，我真的能承受吗？还好很快就打好了手腕处的针，医生开始准备给我打麻醉针了，当时真的是很紧张，麻醉师告诉我一定要相信他，他说只要你相信我就不会疼，他说我的技术可是很好的哦，当时被他的话感染，我就说我相信你，于是还真的是不疼，打完针的时候我说，你可真厉害，我都还没有感觉到疼你就打好了，我说感觉还没有这个吊瓶的针疼呢！麻醉师笑了，他说我要是给你看看这个针头你肯定吓一跳，说着他把针头举起来给我看了一眼，我当时惊讶的想这在平时应该是给像大象或者老牛用的医疗器械吧！！！！医生让我转过身平躺，渐渐的我感觉我的下身已经完全脱离了我的控制，我想抬脚，可是却无法让脚抬起来，像转身却不知如何用力才能做到，我想那时候我体会到了能支配每一个器官对于一个健康人是多么的重要！

     本来以为可以亲眼看到医生在自己的肚子上开到，看到宝宝幼小的身体从我的身体里爬出来，可是医生用一块布挡住了我的视线，于是我感觉我的肚子像一块面包或者海绵，任凭医生手里的医疗器械割来划去我都感觉像是被人在揉肚子一样，因为麻醉只是从胸部往下开始的，所以我的大脑仍然是清楚的，看着墙上的大屏幕上时间在飞快的走了， 我听到了医生的剪刀剪开东西的声音，我想那是我的肚子，我像一只羔羊，柔弱到对任何事情都无力反击，那时候我的脑袋是一片空白，只有一个期盼就是能生下一个健康的宝贝，只希望宝贝能完整能没有缺陷，当大屏幕上的时间走到11点20分的时候，我还在想着，可是想着想着我感觉到了肚子里有个东西被用力的从我的身体里抽了出去，或许是那股压力让我恢复了一点点的感觉来证明那个身体还是我的，接着忽然感觉自己呼吸变得急促，心跳一下子加快了，好象一股强大的血流一下子涌上了大脑，天啊，我充满了恐惧，我的脸上马上被罩上了一个氧气面罩，我以为我出了什么事故，或许是大出血，或许是。。。。我很想老公这个时候能在身边，至少看到他我会安心一下，可是现在身边都是陌生的面孔，没有人告诉我发生了什么，就在那样无助的时候，一个声音打破了我所有的思路，一个孩子的哭声，医生抱来一个小宝宝，还没来得及看到宝宝的样子，只知道她很小很小，在医生的手中缩成一团，医生说看看这个是你的宝宝哦！我已经顾不上自己到底发生了什么状况，我拼命的想转头看看宝宝， 可是我却感觉我有些眩晕，于是我在一次侧过头看了一眼大屏幕，时间继续飞走，时间停在11点23分，我什么也不知道了。。。。

     醒来的时候，我重新回到了病房的床上，我不知道自己是怎样出的手术室，也不知道自己是怎么回到的病房，一睁开眼睛的第一感觉就是疼，一呼吸肚子都被牵拉的撕裂的疼痛，老公在我的身边，他见到我醒了，握住我的手问我怎么样？我很想告诉他我想回家，可是我却没有一点力气说话，姐姐把孩子推过来给我看，看着这个像小老太太一样的家伙，我并不喜欢，可是一想到她是从我的肚子里出来的，是我和老公爱情的结晶，是我们小小家庭的成员，想到为了她我忍受着这样的痛苦，我竟然流泪了，一种辛酸尤然而生。医生走进来，在我的肚子上用力的一压，我的眼泪再也忍不住了像洪水一样倾泻出来，那种疼痛我想我至今都无法忘记，完全是一种往伤口上撒盐的感觉，我用力的抓住老公，转过头在老公的臂弯里放声哭泣，妈妈看到我的样子忍不住也流下了心疼的泪水，老公僵在那里不知如何是好，接下来医生又来压了一次，后来我才知道原来肚子上已经被压上了一个沙袋，刚刚缝合的伤口，被医生这样一压，疼痛自然是难免的，所以自古总是说做女人真难，其实应该说做妈妈真难。

    一直以为生完宝宝就万事大吉，我就解放了，可是没想到噩梦才刚刚开始，接下来的几天疼痛无时无刻的侵袭着我，宝宝要吃奶的哭声也似断不断的响起，幸好姐姐在，于是宝贝自一出生就吃到了奶水，刚出生的第一天，姐姐和姐夫一直等到了半夜2点喂足了宝宝才回家睡觉的，而老公就一直在医院陪我，也没有回家，我们晚上聊天的时候就说，真的好想回家，好想念属于我们的那个小屋，从来没有像住院那几天那么想家。

     产后的第二天，我莫名的想哭，不管想到什么都很想哭，和老公电话一接通就很想哭，那几天生活完全不能自理，连吃饭都是端到嘴边，我以为我得了产后抑郁症，于是打电话给姐姐，边哭边让她帮我上网查询这个病的症状，后来姐姐告诉我这很正常是因为产后内分泌有些失调导致的，那时我真的很怕，我怕我以后都会一直这样，情绪低落，一直想哭，一直抑郁，我不知道我该怎么接受这个新生命的到来？我该怎么照顾她？怎么喂养她？甚至我不知道我要怎么和她相处？给姐姐打完电话更晚些时候姐夫和妈妈特意跑到医院来看我，姐夫第二天就要先回北方上班了，姐姐又多请了半个月的假陪我，可是看到他们的瞬间我又开始了流泪，我不知道我为什么想哭，更不知道我要怎样才能控制自己不哭，那时我充满了无助没有人能帮得了我，我知道除了自己，没有人能帮我走出这个阴霾，好在第三天的时候，情况终于好转了，我终于不那么想哭了，我的情绪终于有些稳定了，本打算在继续下去坏情绪就去找医生的我也放弃了这个最坏的打算。

    医生老给宝宝打免疫针的时候，才刚刚两天的宝宝开始了哭泣，哭声越来越大，看着看着我竟然也跟着哭了起来，是一种揪心的疼痛，终于明白了妈妈心疼我和姐姐时的那种感觉，这就叫母爱吧！虽然我对小宝宝还没有什么太深的感情，但是怀孕时十个月的相处，我想我们早已成为了彼此生命中不可缺少的一部分了，关于母爱我想以后我还有很长的一段时间去慢慢体会和感受。

     假期结束老公要去上班了，恰巧姐夫要走，所以老公打电话让婆婆来医院照顾我一天，早上老公走之前帮我做好早餐，并交代着婆婆要怎么照顾我，看到老公细心的一件件事情交代我的心也随之颤动着，当听到老公和婆婆说开刀缝了好几针，很疼的！我的泪水忍不住滑落，老公是爱我的，他一直把我当做小孩子，什么事情都让着我，即使知道是我不对也从不和我计较，所以对于这次我毅然放下一切为老公生下宝宝，他是感动的，这些从他的关爱中都看得到，所以我希望我能继续过着被老公宠爱的生活。

     医院的生活终于可以结束了，那几天所经历的事情是我这一生都难以忘记的，以前人们总说夫妻就是在经历了一次次磨难后心才越走越近的，我想这次宝宝降临所带来的波动也把我和老公的心拉的更近了，我们走进了彼此的心里，他的心疼是值得我一辈子珍藏的宝藏，我们一家三口终于回到我思念已久的家中，于是开始了一段与宝宝相处的真实生活，我不知道该怎么做，更不知道接下来我们的生活还将遇到那些意想不到的困难，但是不管怎样，我只能勇敢的去接受，勇敢的走下去迎接生活的一次次挑战。。。。